Родители и дети: строим отношения на доверии

Для каждого человека важно, чтобы его выслушали, когда он хочет что-то рассказать. И никто не любит, когда во время повествования его перебивают. Данная особенность присутствует также в отношениях родителей и детей. Умение слушать является ключевым моментом в формировании доверия между отцом/матерью и ребенком.

Но как зачастую получается в наших семьях? Ребенок или подросток приходит к отцу или матери, чтобы о чем-то рассказать. Начинает рассказывать — и тут родитель приступает к оценке поступков, действий своего чада. Ребенок сердится, раздражается от того, что его перебили, и уходит в свою комнату с полной уверенностью, что родитель его не понял.

Если подобная ситуация повторяется по несколько раз, у ребенка формируется мнение, что между ним и родителями целая пропасть непонимания. И чтобы не провоцировать очередную ссору между ним и родителем, он закрывается в себе. Так появляются секреты. А в дальнейшем и вранье по их поводу, ведь уже признаться в правде родителю не имеет смысла.

Больше информации и новых статей читайте на канале Яндекс Дзен.

Как же избежать замкнутости ребенка в отношениях с родителями?

Ответ очевиден: выработать умение слушать. Когда ребенок приходит к вам, чтобы чем-то поделиться, о чем-то рассказать, первым делом пресекайте в себе желание перебить ребенка, чтобы оценить его мнение/действие/поведение, а затем одобрить или раскритиковать. Сначала выслушайте до конца свое любимое чадо. И не спешите оценивать его действия со своей точки зрения.

Постарайтесь понять ребенка, стать на его место — слушайте ради познания. Вы можете задавать сопутствующие вопросы, чтобы лучше разобраться в ситуации (только не переборщите с уточнениями, ведь так теряется сам смысл ребенка открыться, излить душу родителю), но не оценивать, не давать советы, пока вас об этом не попросят.

Для этой цели существует прекрасная и эффективная методика: «жезл говорящего». «Жезлом говорящего» может быть любой предмет в доме. Он передается от человека к человеку, в зависимости от того, кто желает высказаться в данный момент. Когда «жезл говорящего» находится в руках человека, который хочет о чем-то поведать, рассказать — его запрещается перебивать. Пока тот, в чьих руках жезл, не увидит, что все его поняли. Понять не значит согласиться. У вас может быть свое мнение. Но вы должны выслушать человека с жезлом до конца, пока он не закончит свой рассказ. Как только он высказался, жезл переходит в руки другого человека.

Данная методика — чудесный инструмент налаживания понимания между родителями и ребенком.

Семейные советы

Еще одним эффективным методом налаживания отношений в семье могут быть семейные советы.

Какая их особенность?

Во-первых, семейные советы назначаются предварительно, на определенный день и время. Например, каждое воскресенье в 15:00. И в них участвуют все члены семьи, которые проживают под одной крышей.

Во-вторых, на семейных советах запрещается обвинять, упрекать, находить крайних. Цель советов — поиск решений определенной проблемы, которая возникла в семье.

Существует несколько рекомендаций по проведению семейных собраний:

  1. Все собравшиеся должны иметь визуальный контакт друг с другом, т.е. садиться так, чтобы в поле зрения был каждый из членов семьи.
  2. Говорить следует о том, что вы готовы сделать, а не кто-то другой из семьи.
  3. Говорить спокойно, стараясь понять и прояснить ситуацию.
  4. Акцентировать внимание следует на решении проблемы, ситуации, но никак не на личности оппонента, претензиях, упреках или обвинениях.

Члены семьи должны знать, что их выслушают, примут во внимания их слова. Они не должны бояться высказывать свою точку зрения, особенно это относится к детям. Огромное значение имеет доверие: все, что скажет член семьи, будет учтено и никак не использовано против него же в будущем.

Просьба о помощи

Сегодня многие родители стараются сделать жизнь своих детей как можно комфортнее, делая все для этого, забывая о том, что также важна и просьба о помощи. Она несет в себе особый воспитательный эффект, т.к. приучает детей к труду и одновременно доставляет удовольствие: ведь одинаково приятно чувствовать, когда тебе помогаю, и когда помогаешь ты сам.

Дети с радостью помогают своим родителям, если чувствуют себя полезными и видят, что их помощь не проходит не замеченной.

Вам достаточно всего лишь просто попросить ребенка вам помочь. Например: «Помоги мне, пожалуйста, сложить продукты в холодильник». Помоги мне, пожалуйста, приготовить ужин», «Помоги мне, пожалуйста, убраться в квартире».

При этом самая простая просьба о помощи в сто раз лучше и эффективнее критики, упреков, обвинений и жалоб: «Ты плохой сын, ведь даже не думаешь помочь мне убраться в квартире», «Тебе следовало бы вместо просиживания времени за компьютером помочь мне приготовить ужин», — т.к. последние отбивают всякое желание помогать родителю.

Ребенок — главный

Если ребенок постоянно критикует действия родителей — назначьте его главным. Методика «ребенок — главный» в этом случае будет кстати.

Пусть он сделает так, как считает лучшим. При этом вы, как родитель, можете только оказать финансовую поддержку и дать некоторые рекомендации, если он того желает.

Если ваш ребенок слишком забывчивый, назначьте его ответственным за ведения списка ежедневных домашних дел или списка покупок продуктов на предстоящею неделю. Так он почувствует себя полезным и выработает умение помнить даже мелочи.

P.S. Итак, теперь вы знаете, как построить отношения с ребенком на доверии. Придерживайтесь выше указанных рекомендаций, и ваши отношения с чадом поправятся и станут еще лучшими.

Полезные советы: «Глухой» ребёнок; Как справится с детскими фобиями и страхами?; Воспитания детей: Эмоциональные факторы развития; Мой друг – мой ребёнок.

Ссылка на основную публикацию